鳴きそう

孤独だなーと思うし鬱だなーと思う、でもうつ病診断は挙って(うつではないです)と言うし、じゃあこれは何なんだ。確かにうつほど深刻ではないが、この、流せる涙も蒸発して後には湿った空気のみ残っているような、どうしようもなく、すこしだけ寂しくて悲しい気持ちには名前すらつかないのか。異状の判すら押してくれないのか。これが普通です、って言われたら多分発狂してしまうだろうな。何故かSNSひとつとっても仲の良い人が嫌いになったり好きになったりを短期スパンで繰り返してしまう

担任に｢貴方様の娘である彼女は敬語及び敬称、他人を敬う文がお出来になりません｣と親が言われたらしく、聞かされて愕然とした。そうですか、としか言えなかった。

国語の成績も落ちている(コレは東京に行ったり授業中寝てたりしたからだが)うえにその宣告をされてしまうと、今まで国語力を盾に生きてきた私の人としての尊厳が無くなってしまうようで、どうにかしなければと焦りだけが生まれ、どうにもならないのに泣いてしまった。

当たり前のことが出来ない、少なくとも敬語は生きる上で目上と接する限り当たり前であるから、人権の片隅がゴリ、と削られた訳であった。

生きていけない？

そんな訳ないよ

私のアイデンティティはどこに行ったの。

職場体験が終わってから本格的にダメになってしまっている。生きる事に必要な何かが外れてしまった、もっと前からかもしれない。

職場での自分の人との接し方に違和感があった。

紙を一枚隔てた中で話しているような感じがしたのでとても疲れたのだが、今日の昼に理解した。多分職場の彼らのデザイナーという肩書きにしか興味がなく、人格として知りたい所が一つもなかったからだな。

職場体験からの変化に困っている。

他人への興味が湧かない、というかまとわりついてくる人間に意味を感じない、話し掛けてくれれば応じるがこっちからは行かない。というか話したいこともないので行けない。

その代償としてSNSで他人に構ってメッセージを延々発信し続けている訳だが。

結構生きていけないかもな、元来意志が弱くて勉強も本気でしたことがない。絵にしか本気を出したことが無いかもしれない。

どうすればいいんだろうな、最近は反抗期なのか親も疎ましくなってきた。

どうしたって愛欲し～い！